孙俪分享7 年育儿经:孩子发脾性时别讲事理,这样做才有用

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同城信息网：转摘自怙恃在线.
一

有一个视频，短短五分钟，看得我胸口发闷。

题目很刺眼：《这是我见过最可怕的孩子》。

视频一路头，孩子就起头暴走、咆哮，看见人就打，目之所及的工具拿起就扔，哪怕是繁重的桌子，都能掀翻。

看见孩子这般样子，妈妈拽着他，只说了一句“发什么脾性”，就把他移交给育儿师处置。

孩子哭得歇斯底里，扯头发，脱鞋子，用尽满身气力去抵挡，可是没人理他。

终极，育儿师用“调皮椅”把他治服。

这个视频在网上激发了热议，网友们纷纷加入到对熊孩子的口诛笔伐当中。

这类小孩太可骇了，长大后指不定干出啥事呢。

太可怕，这类孩子只要打不死，就往死里打！

就要把你治得服帖服帖的，看你还敢不敢作妖。

看起来，一切人对惩办成果都很中意，包括他的家人。

最初，孩子被要求自动抱一下妈妈，有人看到了皆大欢乐。

而我看到的只是深深的无助，那是来自孩子眼睛里的失望，空洞无光。

这个孩子平常到底接管着怎样样的教育，才会酿成现在这个样子，我们没法设想。

但我们可以看到的是，当育儿师教育孩子时，妈妈置身事外，冷眼旁观，没有任何神志和脸色；我们看到的是，这个孩子连情感都没法控制，没法表达，只晓得用最习惯的本能宣泄——打人、大呼、扔工具……

自始至终，没有人给孩子一个拥抱，没有人问一句“孩子，你怎样了？”

何其悲痛和不幸！当孩子“发脾性”，追求你的关注，找寻他的归属时，却被大人刺伤，一无所获。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到： 孩子任性、发脾性是由于他们的心理和感情的发育跨越了本身的相同才能。

当孩子没法有用地表达自己的需求和感情，大概怙恃总是读不懂孩子的意义时，孩子会经过自己的方式表达自己的不满。

面临孩子情感失控、发脾性、哭闹时，怙恃们都很头疼，而且很排挤孩子的这类状态，并热切地渴望“掌控场面”：跟孩子讲事理；间接冷处置；对孩子妥协……

我们做了很多作业，却疏忽了最重要的第一步—— 采取孩子的情感。

孙俪之前曾发微博分享自己育儿观：

当孩子有不满，愤慨，悲痛的情感发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度了解他，支持他，激励他，那些大事理等他们情感好的时辰再去说吧……

没错，从某种意义上来说， 掉臂虑孩子情感，就讲事理也是一种“家暴”。

但实在， 孩子发脾性是好事，围追切断地控制孩子的坏情感，才是好事。

二、

上周末去商场，看到一个三四岁的小女孩扯着妈妈的衣角说：“妈妈我要吃这个！”

妈妈也不回头看小女孩，就拉着她要往前走：“你还在咳嗽，不能吃雪糕。”

小女孩甩开妈妈的手，一屁股就座在地上，不依不饶地说：“我就要吃！我就要吃！”

妈妈有些愤怒，冲着小女孩高声说：“不是跟你说了你现在不能吃吗？”小女孩被妈妈吓到了，哇地哭出来：“我就要吃！你不买我就不走！”

成果妈妈间接就是一句：“你不跟上来，就把你留在这里了。”不管还在地上闹腾的女儿，径直走了。

被丢下的女孩顿时止住了哭声，见妈妈越走越远，只好怒冲冲地追上去。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士以为：让孩子将脾性发完，而不要试图阻止孩子发脾性。发脾性自己是无害的，阻止发脾性才有题目。

研讨表白，大脑中负责情感控制和自我安静下来的前额皮质部分，在一小我长到20~25岁之前尚未完全发育成熟。

大人治理自己的发脾性行为尚且若何难，孩子愈甚。

那位妈妈简单粗鲁地用威胁的方式压制脾性，概况看似处理了题目，却为孩子往后的行为埋下了后患。

孩子的情感得不到纾解，积存在那边，他也就很难真正故意理空间去学会“有话好好说”。

而且，你的不了解和阻止，还会成为孩子额外的冲击。 孩子的情感不被怙恃看见，委屈和愤慨城市翻倍。

之前看过一个消息。

一个叫媛媛的女孩，只要5岁。由于在睡觉前要吃甜食，被妈妈说了一顿。媛媛不听话就起头发脾性，妈妈也不逞强，把媛媛一顿胖揍。

由于妈妈工作了一天很累，实在没法忍住自己的肝火。

第二天早上，妈妈去叫媛媛起床，可孩子说自己的腿疼不能走，妈妈以为孩子还是在耍性质，执意让她起来，可媛媛仍然说起不来，妈妈才焦急去了医院。

医生说是过度惊吓再加上外力致使腿部间歇性落空知觉，所幸观察一两天就没事儿了。

孩子发脾性常常会激愤大人，假如我们用暴力大概说话冷暴力制止，让孩子的情感无处表达，愤慨和恐惧会严重损伤孩子的长大力。

假如孩子的情感持久不被看见，甚至被打压、被否认，长大后一旦碰到题目，还能够重回晚年的情境中，习习用哭闹、撒野、蛮横不讲理、打砸工具等诉诸行动的方式去应对，甚至出现自伤和自杀行为。

三

曾在网上看过这样一个视频：一个妈妈在责备孩子，孩子坐在床上，强忍着愤慨，与妈妈对话：

你为啥要关门？

我想静一静，又怎样?

你明天的工作是错了还是对的？

错了，那又怎样？

你到现在都没熟悉到自己的毛病。

我已经认可我的毛病了，你们为什么还要怎样？你们为什么要那末凶暴地来对我？

你态度不规矩。

我态度不规矩，那你态度也不规矩啊！

你静完了，写个书面检讨！

我不写，口头上我已经间接说了对不起三个字。

她反复夸大，自己想要静一静，妈妈似乎还对她的认错态度不中意，不依不饶地问她承不认可毛病，而且要求她写书面检讨书……

是的，虽然我们频频尽力，但孩子并不会完全依照我们所期望的方式生活。

前面说过， 当孩子需要经过发脾性的方式，来匹敌我们的时辰，一定是他们心理有需要、有情感，没被看见，没被满足。

我们需要找到这个脾性背后的一些需求是什么。

只要处理了阿谁需求，才能理顺孩子的脾性。

首先，优先处置孩子的情感，而不是立即满足，大概做指导。

正如孙俪所说，当孩子发生愤慨、不满的情感时，最好先给孩子拥抱和关切，让孩子晓得我了解你。

我们可以先跟孩子怀孕体上的打仗，给他一个情感上的共情，让他晓得我们了解他为什么发脾性。等他的情感稍微好一点，我们再和他一路去商量。比如说， “你由于……，所以很生气/悲伤/难过/烦……”

当孩子的情感被怙恃看见，被了解和抚慰，当他们的感情和需要被言语化，他们下一次再遇上一些工作，就多了一种方式，一种可以用说话去表达的法子，而不是只能大发光火，甚至撒野打滚。

其次，待孩子能和蔼的相同以后，再去跟孩子商量、讲事理。

假如孩子的要求是公道的，大概是在你的承受范围的，那末全数满足他；

假如孩子的要求部分是公道的，大概有些超越你的承受范围的，那末部分满足他；

假如孩子的要求在此时现在是不太公道的，但缓一缓则是行得通的，公道的，那末就商量延时满足。

总之，怙恃要经过这个商量的进程，去必定孩子的需要的公道性，让孩子大白， “是的，我听到了，你想要……，那末我们能否是可以在xxx时辰，xxx地址，来实现你的这个需求。”

固然，跟孩子商量的时辰，他极能够照旧会分歧意，他能够还想要撒娇耍赖，想要进一步去试探你的底线，那末 你需要温柔但果断地去跟孩子明白自己的界限在那里。

比如与孩子约定天天早晨9:30上床睡觉，当孩子遵照了规定，赐与表彰和嘉奖。

大概，让孩子介入决议。当孩子迟迟不关电视，不要只会催促 “你快点，赶紧关上电视！”，试着让他去做挑选：“你是挑选8:30关上电视获得小红花呢？还是落空获得本轮积分的机遇？”

当你把挑选的权利给了他，他会把这件事当做是他自己的事，而不是你逼着他去做的事。

第三，在孩子下一次发脾性前建立法则，更好地帮他处置情感。

对于脾性大的孩子，还有一点很重要，那就是可以估计到孩子会在某种情况下发脾性，并要在这类情况发生之前跟他建立法则，一路对他的需求预先做出计划。这样可以削减孩子发脾性的机遇，更好地帮助孩子处置好自己的情感。

比如，你看偶然辰孩子到超市非要买这个阿谁，你不给他买，他就很是生气，发脾性，那末我们便可以在去超市之前，跟孩子做一些法则的设想。

你可以跟孩子说，“明天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜好的，可是最好跟家里的玩具不反复的，好吗？”立下这个法则以后，当他想挑第二件玩具的时辰，你便可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时辰再买吧。”

这样做的时辰，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式能够更适适用来处置孩子的情感和帮助他立法则。

心理学家武志红教员说：

当孩子的生命力被看见的时辰，它就会酿成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就酿成黑色的，比如愤慨、进犯，是破坏性的。

一个孩子愿意在怙恃眼前任性，发脾性，哭闹，某种水平上是对怙恃的信赖，他相信怙恃会无条件地采取自己、爱自己。

不要等到阿谁孩子变得懂事，甚至是谨慎翼翼地奉迎，不再叛逆，不再耍小性质，也许那才是最使人疼爱的吧。


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