李教授育儿视频的争议在于为什么这样做以及怎样做

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同城信息网：转摘自曲韵谈儿童心理
应年糕妈妈约稿，首发于年糕妈妈。本文是未删节版。

原本，怎样教育孩子就跟吃月饼裹粽子一样，爱吃甜的还是爱吃咸的，随意，只要不出格；用我们的话说，只要没有超越常态范围，是凶一点还是软一点，是批评多还是表彰多，真的影响不大。孩子不是只在家里、只在家长的教育下长大的，他的一辈子长着呢。那种以为“孩子的一贴题目都是家长的题目”以及“孩子的成就是由于家长会教育孩子”的概念，都是过于夸大了家长的感化。变态（心理学术语，不是骂人话）的除外，即家长本身题目太大大概孩子有天赋题目标除外。

比来的这个育儿视频争议出格大。听说，老一辈的爷爷奶奶们很多很是赞成视频里的话，可是，很多年轻的家长不赞成，甚至激烈否决。家长们把视频传给我，希望我能谈一下自己的概念。恰好年糕妈妈平台约稿，我就简单说一说。（李教授的育儿讲座视频由于传播较广，我就不贴原视频了。没看过的家长假如猎奇，可以自行搜索一下。）

为什么会有人赞成

首先，李教员的演讲提出了现在社会上普遍使人担忧的现象，例如过度的以孩子为中心、不尊重教员、缺少体育锻炼等等。这让我想起九十年月的美国也已经发生过这样的反弹。美国七八十年月的雅皮仕们，挣钱多、讲求生活，对孩子起头无微不至，各类教育理论什么左右脑开辟等等起头风行。一句话，过度哺育。九十年月，结果显现了。一位作者揭竿而起，写了一本书，叫《SpoiledRotten宠坏了的烂孩子》，控诉社会上过度以孩子为中心等现象。出乎他料想的是，他的呼吁获得了热烈的响应。

我们国家现在的情况很类似。九十年月今后，随着我们国家经济有了起色。各类提倡多给孩子爱的育儿理论越来越风行。惋惜，很多所谓的理论和方式又走到了另一个极端，很多家长放弃了自己威望的脚色，对孩子的毛病言行缺少改正和惩戒的法子，大概被一些人忽悠的底子就不敢去改正和惩戒。成果就是，孩子显得无私、任性、外强中干、不尊重尊长和教员等现象越来越多。这一定会引发很多人的担忧和愤慨，会让他们对李教员提出的那些题目深表附和。

其次，分歧人特别是分歧代的人看法上纷歧致也是一定的。每一小我的长大城市遭到情况和时代的范围。很多孩子长大相关的工作纷歧定用对错来评判，可是一定会有很多分歧。这些分歧就轻易形成纷争和抵触。早在二十多年前就已经有媒体在说，独生后代被娇惯坏了。和老一辈一贫如洗的生活和准军事化的教育相比，独生后代在他们看来太腐败了。特别是具体到自己的家庭中，眼看着孩子小时辰是小宠物，五六岁起头就显现出不听话、不尊重自己、好逸恶劳等偏向，老人固然就更焦急了。恰好这个视频说出了他们想说的，就转抵家属群里给你们看看呗。

视频中的有些话，例如，要对孩子说不，不能让孩子由于进修紧就只关注自己的工作，孩子要尊重尊长、尊重教员，要增强锻炼等等，是大大都人都赞成的。那末，争议在那里呢？

2. 有争议的地方

这个视频里的毛病概括地说，在于两个方面：1.毛病归因、有罪预设，即为什么要这样育儿；2. 天主视角和手段，即怎样做才能到达结果。

先来看第一个例子。

李教授在视频里提到要让孩子禁止任性、禁止引诱、避免无私、接管挫折。怎样做到呢？她提到要经过一些练习。

比如一个孩子非要买小汽车，家里已经有很多了，可是他一定要，不给买就哭闹、打滚，这时辰家长该怎样办?李教授提了听起来很是实操性的方式：

把孩子抱起来，抱回家，放到寝室里，把门一关，一对一，任由他哭。

四个不要：不要打，不要骂，不要说教，不要走开。告诉他不可就是不可，然后看着他闹。

就算脑壳磕到墙角也不要管他，他晓得疼。等他哭到精疲力竭的时辰你给点爱，拿个热毛巾给擦把脸，这个时辰孩子必定以为你转意转意了，你一定要说：“还哭吗？要哭接着哭。”

你用这类方式告诉他，你闹吧，我不疼爱，我也不妥协，你就闹吧。这一次他就会晓得，今后闹是没有用的。

保护本身好处是一切生物的天性，只要在加害他人好处大概在力所能实时照旧对他人没有好心和辅佐等社会情境下，才称得上是负面的行为大概品格。懂心理的都晓得，心理是知情义行，从心理的角度一看就很清楚了，3-5岁的孩子非要买小汽车，是由于从认知上和情感上他都成长得不成熟，还算不外来帐，还不晓得“家里有不能乱用钱要自我控制愿望”等事理，行为上也做不到。

你应当对他说不，只要遭到挫折他才真的可以大白很多工作不是你想怎样就怎样的，他的认知才能获得拓展、他的情感才不再因受挫而变得剧烈、他的行为才能越来越得当、越来越“社会化”。这样他才可以从亲身材验中、从生活中学到该学的，而不是只听你讲大事理。重点是，怎样说不？

顺着他给他买固然差池，把孩子放在对峙面、给孩子贴无私的标签，一样差池。我们要用成长的眼光、从知情义行这几个心理要素上去看待孩子的不妥言行，不纵容，但也不要做有罪揣度。

可以怎样做：假如是3岁之前的孩子，特别是第一次不给就哭的孩子，他的哭一定是威胁你。把孩子抱走，给他讲不能看见什么要什么。给孩子一个此外玩具大概说里面是谁来了等等转移留意力的话，也就哄曩昔了。这个情况下假如要用李教员的方式，孩子会稀里糊涂，并不会自行揣度出你要教育他的结论。这个年龄段的孩子要给诠释给奉告，不能把诠释当做是说教。

假如是3-5岁的孩子，而且家长判定是用哭来威胁家长，那要分两种情况。一种是第一次哭，一种是前面几次哭你都妥协了，现在你决议不妥协了。假如是第一次哭，那末态度果断地告诉孩子不能给你买，来由也告诉了，然后你分开现场就行了，孩子会随着你的，用不着抱回家，这么大的孩子了；假如你之前是妥协的，现在想立规矩了，那末采用李教员的方式对照 好，可是记着一定要告诉孩子为什么之前你一哭就给了，而此次你哭了也不给。

假如是6岁以上的孩子这么做，要末是家长之前妥协太多形成孩子手法单一，只会哭闹；要末就要斟酌孩子能否在了解力上成长有障碍，由于这么大了还这类行为是与其心智的成长水平纷歧致的。

实在，说了这么多，家长把握一个字就好，就是李教员说的“闹”。假如孩子确切是用哭来跟你闹，那你就用李教员的方式，冷眼看他闹。假如孩子并不是跟你闹，而是不大白，大概委屈，大概出格想要而感遭到挫败，那末要针对孩子的情况来具体处置，而不是陈旧见解站旁边看着孩子哭，那样的话孩子得不到经历、没有长大。

接下来，李教员又给出了具体的倡议：

你也不能让他太压制，你可以告诉他，今后你有什么事儿好好跟我说，你如果能压服我，没准我会斟酌你的要求，这是给孩子再留条路。激励他交换，可是交换有个原则，三比一，交换三次满足他一次，让他晓得交换有用，又不是次次满足他。

看到这段的时辰我是真的困惑了。难道你对孩子说不，不是由于孩子的要求不得当、不公道，而是由于你有个配给额度吗？交换三次满足一次，这样的思维方式，也许由于李教授是履历过供给制度的人？

假如孩子提的要求不得当不公道，那末提十次家长都应当说不。假如公道，提十次都应当答应。在“获得所想”的正强化和“得不到所想”的负强化两者感化下，孩子才能逐步体悟出哪些是公道得当的、哪些是可以商量的、哪些是底子没门儿的，才会逐步构成得当的社会行为。假如家长是按配额而不是按要求能否公道来跟孩子交换，孩子只会困惑，只会习得由着自己爱好干事，而不是按照道理去作出决议。

还有，要稳重应用“让孩子压服我”。八九岁以下的孩子一般而言其认知、经历和表达才能都不敷以能压服家长。在孩子还表达不清的时辰，家长一是要可以自动了解孩子心中所想，二是要指导、教会孩子怎样跟家长表述，而不是给孩子一个超题目让孩子去完成。

再来看第二个例子。

李教授提的别的一些练习方式，比如给孩子零食这件事：刚起头不天天给，而是每三天给孩子吃一次。

一个月后孩子零食习惯养成后，再告诉他：此次的零食他如果能忍住不吃、保存三天，那三天后就多给三份；不由得的话，三天后的那一份也没有了。

然后家长要做的，就是留意孩子的表示：他假如忍住了，三天后就实行信誉嘉奖他三份零食；假如没忍住，三天后的那份也取消掉。

这样孩子就会晓得——期待可以获得更大的满足。

这是美国斯坦福大学心理系对斯坦福大学从属幼儿园的孩子在七十年月做的一个尝试。我之前的课、文章以及大大都《成长心理学》的书里都先容过这个“棉花糖”尝试，我在这里就不反复了。尝试和后续几十年的追踪表白，小时辰可以做到“提早满足”的孩子，在中学、大学以及工作后，在学业和工作成就以及人际关系等方面都成长得很好。

这个结论出来后，很多家长就起头惦念练习孩子的“提早满足”，想尽法子让孩子先忍着、先存着，后来享用一把大的。

幼儿园阶段的孩子，有的不用练习就自然做到提早满足，有的怎样练习都不可，恰正是由于分歧的孩子在知情义的成长上有分歧，才表示出了分歧的行为挑选：急着吃还是先存着。

采纳了“先存着”的战略和行为的孩子是出于自己的志愿和决议，他的动机充足强，所以他不以为“先忍着”有多难熬、多委屈。那些被家长练习而不能不提早满足的孩子，他们的行为是被动的，是以他们的忍就真的是心头一把刀了。

中国人一向都是这么忍过来的。年少时先压制着、装老成；年数大了没人管了就真相毕露、晚节不保。还有现在的升学，“你先忍忍、过了小升初就行了；你再忍忍，中考完了你的好日子就来了；你先尽力尽力，考上大学一切就行了……”很多人的好日子就一辈子都没来临过。

平常生活中由太多的工作令孩子体验挫折并进修耐心、容让和期待。常见的例如不能打断他人的话、有些时辰必须排队等等。家长应当是捉住生活中的点点滴滴令孩子大白而且进修，而不是报酬去设想和练习孩子。很多家长反应听这段的时辰有马戏团驯山公的即视感。

下面是第三个例子。

李教授还提到：在孩子眼前剥一个橘子，先不给孩子吃，让他给爷爷送去、奶奶送去、爸爸送去……给家人都分完了，再给孩子吃，这样让孩子不无私。

孔融让梨发生在大师都想吃梨的时辰。现在的生活条件似乎不至于橘子不够分吧？假如让孩子学会关注他人，那末可以让孩子去问一下家里其他人能否想吃橘子大概号召家里其他人过来一路吃水果，而不是号令孩子必须把橘子先拿给他人。遇上他人不想吃大概不想现在吃呢？

我们中国人太多人以为自己是为他人好、却并不尊重他人的志愿、想法和处境，从成果上来看就是对他人的干扰和控制。中国社会的现代性成长得远远不够，传统的人我界限不清、人际互动不良、小我与他人和小我与群体的关系不得当，是重要的缘由之一。

假如说上面几个例子在一般家庭中实在没有那末大的所谓的话，把大门生自杀归由于懦弱、无私等，我是真的不能苟同。

我经手过16-28岁的几个自杀案例，在澳洲作为专业顾问介入澳洲最大的危机干涉热线Lifeline的“开通中文热线”项目已经一年多了，我对自杀案例还是有点讲话权的。很多人尝试自杀是恰恰由于他们为他人想的太多了，所以爽性竣事自己的生命。我深信“人生而崇高”，没有谁会只由于论文交不上大概爸爸不给玩手机就自杀。稍微负点义务的正规媒体和记者都不会这么简单地去报道一路自杀事务。作为犯罪心理学的教授，李教员对自杀的人这么简单地归因，是对那些生命的不尊重。我很是期待李教员作为一位大学教授所应具有的客观、理性、周全思考的职业素养。

3. 给家长保举几本书

长大是一个复杂的社会化的进程，不是本文所能探讨完全的了。鉴于现在市道上各类“理论”和方式充溢，亲子育儿范畴不可是市场，而且还是红海市场，我在这里择重点给家长保举几本专业书以及仿忽悠要点：

I.孩子的哺育进程中，既不能一切听孩子的、一切都与孩子商量，也不能一切由家长左右；

II.长大是试对和试错并存的进程，家长对孩子既要有正向的教导和激励，也要有批评和惩戒，关键是你怎样按照具体工作来处置，切忌天主视角和手段；

III.一定要用成长的眼光看待孩子，孩子在分歧的年龄段，其知情义行的成长是纷歧样的。不要笼统地说教育孩子，要看是几岁的孩子；

IV.不要夸大源生家庭的感化。好感化坏感化都不要夸大；

V.要晓得儿童成长有常态和变态之分。有的孩子怎样讲事理都讲欠亨、行为超越一般范围，那末要斟酌智力发育大概自闭谱系等发育障碍的能够性。虽然这些是小几率事务，可是落在谁家那就是100%；

VI.另一个变态的能够性是，家长本身有严重题目。这样的情况我见过很多，还特地征询过法令界的朋友，对于不合适当监护人的怙恃我们有什么处购置法。很遗憾，今朝国内还没有杰出的应对计划；

VII.亲爹和亲妈跟教员纷歧样，不要老想着教育孩子，而是要过好你们一家人的配合生活，在生活中养成孩子的社会性。

保举书籍：1. 引进版的谢弗著作的《成长心理学-儿童青少年部分》。其他版本的成长心理学愿意看也行。2.《对伪心理学说不》也是引进的书籍。晓得了哪些是伪心理学，能少被忽悠。3.倘使偶然候大概对孩子的情况有思疑，看一本《变态心理学》，什么版本都可以。记着，仅凭看书能晓得一些常识和现象，重要的是利用。万万不要看了些书就以为自己全懂了、全会了，随意给他人贴标签、下诊断。

作者简介：曲韵，澳大利亚MacquarieUniversity心理系博士研讨生，偏向为儿童青少年情感健康；澳洲注册第四级心理征询师（MACA 4 证书编号3501）；中科院心理所硕士研修生，偏向为成长心理学；出国前为北京新世纪儿童医院心理专家。


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