亲子关系丨关系里最痛苦的对抗:你等我道谢,我等你道歉
同城信息网：转摘自信洁心理驿站作者 | 小楼老师
来源 | 小楼老师心理课（ID：xiaolouxinli）
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北大留美高材生与父母断绝关系
这几日“北大留美硕士拉黑父母的事件”刷爆了朋友圈
有一个读者在后台向我提问：
可不可以谈一谈对“高知大学生写完字控诉父母，12年不回家过春节的事”的看法。
大致了解了一下事件。
一个笔名叫“秋岸”的男性，
在网上发表了一篇一万五千字的长信，
控诉父母对自己的“不当养育”，
让自己变成了现在这种“内向、敏感、不善交际”的人，
自己人生中的种种坎坷与不幸，
都和父母有关。
秋岸控诉父母的第一点：母亲不接纳自己的性别
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控诉二：母亲包办太多事情
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控诉三：父母不会在外人面前保护自己
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此后关于“动手能力“的问题一直困扰着他。
控诉四：过度保护自己
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控诉五：为了把自己“留在“身边，让自己读”烂校“
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他还说：
家人对他的控制是“全方位的”，
如同对待“叛徒、内奸、工贼”。
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他也提到了自己“痛苦“的高中生活,
遭到欺凌，
和家人对抗
争执。
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虽然他考上了北大，
但是大学生涯开始不顺利。
他开始严重焦虑，体重下降。
毕业去了一家专业相关的研究机构，
但发现自己不适合，
一年多后换去一个心理学课题组。
后来被美国一所排名前50大学的半奖硕士录取。
家人给他介绍了一个朋友在美国可以关照他，
但他觉得这个人人品有问题。
读研期间他做了一次心理咨询，
诊断结果是
“广泛性焦虑障碍”。
作者最后介绍了他硕士毕业的经历，
有一搭没一搭的工作，
多次旅行也无法治愈自己，
偶尔得到认可但无法坚持。
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如果对作者这篇文章感兴趣，
可以在文末“阅读原文”看看原文。
我看了很多文章对这封控诉信的评论，
指责家长的偏多，
也有指责这个孩子的。
评论的人估计都没有看完原文。
我看完之后的感受是，
“秋岸”很可能已经患上精神类疾病，
他对父母近乎偏执的仇恨、
以及文中明显不太合逻辑的被害妄想，
已经超出了常态。
此外，
秋岸虽然写了自己进行过心理治疗，
但读研期间就咨询过一次。
通常心理咨询第一次只是双方相互了解，
然后会多次见面咨询。
作为一个心理专业的研究生，
秋岸连这个都不知道？
而且心理咨询竟然将他导向
更为严重的责怪父母，
自己却无能为力，
这是什么样的咨询师可以做出来的事？
那些责怪秋岸父母的人，
可能还忽略了一点。
秋岸出国念书仅仅申请到了一半奖学金，
他说自己申请到的是美国排名前50的大学，
要读完这个教学水平的心理学，
哪怕只需要一半的学费都十分高昂，
还不要说加上在美国的生活费。
不止念书，
仅仅只是申请学校前期
要花费的费用就是不小的开支。
从秋岸的文章看来，
他个人并没有太强的经济实力，
这个费用难道不是他父母在承担？
秋岸父亲说：
他17岁以后就不在我们身边，
现在34岁了，
人生一半都在外边，
如果前半程我们在掌控他，
可问题出在这后面啊。
母亲也承认，
的确对孩子说了很多“不”，
但这些也都是原则上的管束。
最近，
秋岸父亲仔细地分析了儿子
与家人断绝关系前后的几次转折点，
他得出结论，
儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。
2
因为爱得深，无法道谢，更无法道歉
我觉得秋岸目前和父母决裂的情况，
是亲子关系中的一个极端案例。
但他文章里提到了一点，
我觉得是普遍亲子关系中存在的问题，
到是非常值得讲。
2012年前后，
秋岸拉黑了与父母所有的联系方式。
他不再主动联系家人，
也几乎不回复任何信息。
他自己的解释是：
这期间有太多的机会，
但凡有一次他们抓住了，
就不至于此。
亲子关系里常常存在一个问题——
父母在等待孩子道谢，
孩子在等待父母道歉。
父母和子女之间的爱，
对大部分人来说是人生第一次、
且最深刻的爱。
正因为爱得太深，
所以关系中双方常常会没有界限，
很难意识到对方是一个独立个体。
给予爱与渴望被爱之间也会经常出现失衡——
给予的和渴望的并不合适。
养育子女是非常辛苦的事情，
父母将一个孩子从几乎“完全失能”状态，
培养成一个有“独立精神”的人，
付出的心血巨大。
所以可能在每一个父母心底，
都希望子女说一句：
谢谢你，妈妈！
谢谢你，爸爸！
但怎么样抚养孩子，
与父母自身的教育情况、
心理状态甚至经济情况都相关，
父母不可能做到“完美养育”。
在抚养过程中，
存在偏心、不恰当养育、拒绝、冷漠等等情况，
孩子也会很受伤，
甚至一直受到伤害。
有一些伤害并不是父母有意造成的，
但在孩子心中却是很深的一道伤疤，
有时即便给父母说了，
他们也不以为意。
这时，
很多孩子都渴望听到父母说一句：
对不起，让你受委屈了。
对不起，是我做得不好。
但在中国家庭的亲子关系中，
感谢和道歉
是非常难以表达出来的两种感受。
于是双方都对对方不满。
3
责怪“父母”的限度在哪里
我觉得现在关于亲子的文章，
不应该过度强调“父母的错误”，
而是应该让读者明白
原生家庭会怎样影响他们。
这样人们才能够进一步觉察
为何自己会是现在这样。
以此为契机，
找到改变自己的方式。
更重要的是，
避免自己养育孩子过程中的雷区。
无论原生家庭对一个人的现在影响有多大，
一个成年人必须对自己现状负责。
如果你已经超过25岁，
还在责怪父母，
那是你的问题。
著名心理大师萨提亚说：
25岁以后,一个人要成为自己的父母。
每个人心里都会有3种状态：
儿童状态，
成人状态，
和父母状态。
父母状态的形成确实与孩子父母本来状态有关。
其实，
秋岸的父母已经给他道歉了。
但他说“晚了”。
他不能原谅的真的是现实中这对父母，
还是他自己心中的“父母”？
就如他父亲说：
他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。
他从大学开始经历的不顺，
有多大部分要责怪父母，
又有多少是他内心中塑造出来的“父母状态”在控制他？
我觉得非常遗憾的是，
他本人研究生是在美国学心理学，
却无法将自己人生焦点调整到未来。
总是固执守在过去，
并且将自己所有不顺都责怪父母身上，
却绝口不谈父母在他长大与学业中的帮助。
更遗憾的是，
他不断提到父母对自己“过度保护”，
可是过度保护与“虐待”的性质完全不同，
他对父母的仇恨的程度，
已远超过事实严重程度。
我非常担心，
他在写这篇万言控诉书时的精神状态……
作者简介：小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：小楼老师心理课（ID：xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。
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