改善亲子关系的策略
同城信息网：转摘自狮山高级中学改善亲子关系的策略
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今年寒假，一场突如其来的疫情改变了我们的生活方式，也让我们有了难得长时间与孩子相处的机会。在这段与孩子相处的日子里，您有哪些收获呢？是否与孩子有了更多的互动，对孩子有了更多的了解，彼此之间的关系变得更亲近？还是感受相处久了，彼此的问题越发明显，互相越来越看不惯对方，甚至经常出现矛盾和冲突呢？
今天，我们就一起探讨一下，如何利用居家防疫这段时间，增进亲子关系。
首先请家长朋友们思考以下几个问题，并把你的答案记下。
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下面，我们对比 几幅图，看看这些图片展示的内容与你和孩子相处状态是否存在相似的地方。
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家长们可能会说：
"太真实了，现在的孩子越来越难管了，他们都不听父母的，甚至有的你没说他几句就冲你发脾气。"
"真是恨铁不成钢呀，为什么他就不懂我们是为他好的？"
"我家孩子就是懒，就是改不了。"
"我不知道如何走进孩子的世界，感受自己和孩子永远不在一个频道上。"
为什么我们会有这样的疑惑及烦恼？为什么与孩子相处会冲突不断？一起来看看原因吧！
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原因一：青春期的特点
中学的孩子处于青春期，这个阶段的他们自我意识增强，觉得自己已经长大，很多事情都想要自己做主，不希望受别人管束。此外，伴随着生理上的一些变化，他们的情绪也容易两极化，前一秒还兴奋地有说有笑，下一秒可能就脸色阴沉，一副郁郁寡欢的样子。心理闭锁是这个阶段的另一个特点，孩子小时候可能有很多东西与跟父母分享，但进入青春期，他们不太愿意跟父母分享事情，当然其中也有觉得父母不懂自己的原因。冲动也是这个阶段孩子的典型特点，但是他们的心理并没有完全成熟，这也是为什么我们平时会看到一孩子会因为一点小事就做出冲动偏激行为的原因。
原因二：缺乏了解
缺乏了解具体表现为：
1.父母对孩子思维、想法、价值观缺乏了解；
2.孩子对父母压力、情感、爱的特殊表达方式等缺乏了解；
3.父母对自身不了解，如对自己的情绪不了解，把来自工作、生活中的压力和情绪宣泄到孩子身上；
4.孩子对自己不了解，如青春期阶段自身的变化了解不足，不能很好地看待自己。
前面自己与孩子日常谈话模式这个问题的答案，就能检测你对孩子的了解程度。如果你的答案是处于第一、二层级，说明你与孩子之间的了解确实不够，因为了解越深，你们的日常沟通的模式所处的层级也会越深。
原因三：缺乏沟通技能
还记得前面的第一个问题吗？你跟孩子说过最多的一句话是什么？家长朋友们可以看一下自己写下的答案，看看这个答案的内容，回想一下你当时跟孩子说这句话时的语气。是否有存在质问、批评、指责、灌输、说教、命令及要求呢？如果是这样，相信孩子的回应肯定也是对抗、顶撞、不耐烦和不重视的。这就是沟通技巧掌握不够的体现。
原因四：认识偏差
前面的第二个问题，"用一个词形容孩子",你的答案是什么？这个词是正性的还是负性的，如果是负性的，想想是不是自己对孩子认识存在一些偏差，没有看到孩子正性、积极的地方？因为对孩子有高期待，所以，觉得做得好是理所当然，而做不好就会被自己牢牢记住。慢慢地，就给孩子贴上一个负性的标签。
此外，很多家长在与孩子相处的时候，也存在只看到事件但忽视了事件背后的情绪，只看到事情的表面，却忽视了事情背后的原因和动机等偏差。
了解了导致亲子矛盾和冲突的原因，那如何改进提升呢？下面给大家几点建议：
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这里的“在一起”包含两个层面的内容，分别是“身”和“心”。
其实，这种长时间的亲子相处时光是非常难得的，作为家长的你是否有好好利用呢？我们可以利用这段时间，与孩子一起包一顿饺子、做一餐饭，搞一次卫生、看一场电影、读一本书、玩一个游戏等等。通过这些亲子活动，一方面，丰富家庭生活，另一方面，拉近与孩子的空间距离，让他们感受到来自父母充满爱的陪伴。这就是“身”的层面在一起。
“心”的层面在一起就是要在心理上拉近与孩子的具体。我们可以怎么做呢？比如就当前的疫情，我们可以与孩子分享交流彼此的看法，看完电影之后，与孩子交流观后感，一方面通过这些交流增进对孩子的认识，另一方面，交流过程中表现出来的倾听、理解和认同，也会让孩子感受到父母和自己在一起。
为了检验大家是否在心理上和孩子在一起，我们通过下面一个场景感受一下。
假如孩子的宠物乌龟死了，ta告诉你，你会怎么回应？
父母A：“死了就死了呗，别难过”
父母B：“没事，我再给你买一只”
父母C：“我还以为多大点事，不就是只小乌龟吗？”
如果你的回答和上面的一致，也许你确实没有在心理上与孩子一起，你不知道从孩子的角度，他对这件事是怎么看待，以及为什么会这么看待。
真正了解孩子的父母可能会说：哦，这样呀，真可惜，我早上还看着他挺活泼的，还给它打招呼呢。”这样的回应，会让孩子感受到父母真的懂自己，能感受到自己的难过，并愿意与自己分担，这才是心在一起的表现。
其实，孩子告诉父母这件事，既不是想要父母给自己再买一只，当然也不是想要那句“死了就死了，别难过”这种无力的安慰，更多的是希望自己的难过有人理解、愿意分担。有些家长想：“我不懂啊，一个宠物，有什么好难过的。"但在孩子看来，也许它不仅仅是个宠物。
所以，与孩子“在一起”，不仅要陪伴孩子，更重要的是理解孩子，能站在孩子的角度看待问题，与孩子同频共振，让孩子感受到你懂ta。
Happy Halloween
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在给出第二个建议前，我们先设想以下的场景，你会怎么回应？
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场景：某天中午你买菜回来，看到孩子躺在沙发上玩手机。
回应1：天天就知道玩游戏，你作业做了吗？
回应2:一天到晚玩手机，手机能当饭吃吗？
回应3：当做没看见。
回应4：大发雷霆，你就知道玩手机，也不知道帮帮我，整天不学习也不做家务，然后把手机抢走。
相信看这篇文章的你，应该还有其他的回应方式，我特别想知道是否有家长会说：“孩子，在玩什么游戏呢？”或者说，“在看什么呢？可以跟我说说吗？”
其实，这个场景是否有可能只是孩子学习了一上午，现在想放松一下，刚好就被家长看到了呢？当然我估计有些家长会说，“我的孩子我还不了解吗？”真的是这样吗？那他为什么玩游戏呢？这背后，是否可能存在着对上网课听不懂，学不会导致的烦恼呢？
孩子所有的行为背后都有在孩子看来合理的原因，你以为他不在意学习吗？在意的，只是可能遇到了困难，自己解决不了，想要寻求放松罢了。我为什么没有去了解其中的原因，并想办法帮助他，而是只看到事情的表面就给他下个定论，并给他贴上一个消极的标签呢？
为了让大家更好地了解家长对孩子可能的偏见，我们再进入另一个场景。
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假如某天孩子跟你说，他把你最喜欢的花瓶不小心打碎了，你会怎么回应？
可能有的家长马上心生怒火，对孩子破口大骂。如果你也是这样，可能就忽略了孩子打碎花瓶的原因，以及孩子主动告诉你这件事背后的自责、内疚情绪以及勇于担当的责任感。
一件事情可以 是好事，也可以是坏事，关键是我们怎么看。当我们给孩子贴上了负性标签，我们对于孩子的每件事都会倾向于看到和这个标签一致的各种负面表现，从而导致对孩子认识的偏差。
因此，给家长朋友的第二个建议是：改变对孩子的偏差认识，看到孩子的积极面。
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青春期阶段的孩子有什么需求，作为家长的我们是否了解？有的家长可能会说:"我了解，自由的需求，你不管他最好。"有些家长说:“金钱的需求，家里就是他的提款机。”其实，这个阶段孩子真正的需求可能不仅是这些，独立自主、被理解、被认可、被支持、被信任等才是他们真正的需求。
独立自主，前面讲过，这个阶段的孩子自我意识较强，对于自己的事情，不希望别人的插手和干预。因此，在没有请求我们介入的前提下，家长朋友大可放心让孩子去做一些力所能及的事，让他们独立面对他们的问题，尊重他们独立自主的需求。
理解，理解孩子可能的烦恼和焦虑，理解这个阶段他们存在的疑惑和困扰，理解他们的思维、想法和价值观……
认可，认可孩子在做事情上付出的努力，哪怕结果不是那么美好；认可孩子每一点进步，哪怕离目标还有差距。
支持，让孩子明白，父母始终是孩子最大的支持，遇到任何问题，只要有需要，家人都在。
此外，因为青春期孩子心理闭锁的特点，我们也需要允许孩子沉默。如当看到孩子不开心的时候，不逼问孩子，只是默默地陪伴，这也许就是他们最大的尊重。
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这个阶段的孩子，不喜欢唠叨，所以要改变唠叨的习惯，取而代之的是多听。比如对于孩子的线上学习，与其每天唠叨孩子“作业做了没”、“网课上了没”、“怎么又玩手机”等等，倒不如多听听孩子的计划和安排，也许他能给你带来惊喜。
改变要求的态度，用商量的态度与孩子说话。还是拿线上学习这件事来说，如果我们要求孩子按照自己制定的计划去学习，孩子会觉得自己的学习是被逼的，渐渐产生对学习的厌恶情绪。如果我们用商量的态度，先了解一下孩子是否对线上学习有自己的规划，是否需要父母帮忙；或者我们可以与孩子一起商量，共同制定一份线上学习计划。相信这样的计划，孩子主动去落实的意愿会更加强烈。
把说教改成讨论。比如，对于此次疫情，你觉得自己很有必要把一些非常重要有价值的道理传递给孩子，如果用说教的方式可能孩子压根就不听。改成讨论的形式，我们可以先听听孩子对此次疫情的看法，引导他说出从中学到的东西，接着，表示肯定和赞扬，再把自己认为重要的道理说出来。双方彼此分享，互相讨论，让思想交融，让观点碰撞，最后，你会发现，想要传递的道理，可能孩子都懂，并且孩子还有比自己更加深刻和独到的认识。哪怕最开始孩子没有懂得你想要传递给他的道理，但是通过讨论的形式传递，孩子也更容易接受。
把责备改为倾听。正如前面所说，任何事情的背后，都有孩子自认为合理的原因。因此，哪怕遇到让自己生气不已的事情，也先平静下来，听听背后的理由。也许，最后你会发现，压根就不值得生气。另外这种倾听的态度也能让孩子感受到了你对他充分的尊重和信任，从而促进亲子关系。
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作为家长，我们应该有这样的观念：孩子本身潜藏着很多积极内在资源的，只是有时候需要家长激发罢了。设想一下，当孩子遇到困难的时候，你是会直接帮助孩子还是放手不管。
其实，上面两种方式都会失去一个让孩子学习长大的好机会。当孩子遇到困难时，合适的做法是通过一些启发式的提问激发孩子的内在资源。比如，我们可以跟孩子说：“我记得你之前遇到困难和挫折的时候好像最终战胜了它，你当时是怎么做的呀？”简单的一个问句，就能把孩子过往的成功经验、可能是在挫折面前不屈不挠的积极精神给激发出来。心理学上有个“期待效应”，说的是你对个体的期待，会潜移默化地影响个体，最终导致个体发展成你期待的样子。用在孩子身上，如果我们能用欣赏的眼光发自内心地看到孩子的优点，欣赏孩子，那么孩子感受到被认可，也会继续发扬这些优点，去印证你眼中关于他的美好形象。
赞美也是一种激发孩子内在资源的良好策略。青春期的孩子辨别能力对照高，有时候，当着他们面的一些赞美，反而让他们感受虚伪，不实际。
因此可以采纳更灵活的赞美技术，如八卦式赞美。设想某天晚上吃完饭，孩子走进房间，你在桌上收拾碗筷，然后悄悄地（但是又能让孩子听见）跟老公夸赞孩子说：“你看今天的明明，好像变得更自律了，吃完饭就进屋学习了，真好!”这样的赞美，让孩子听了心里自觉兴奋，哪怕他本身不在学习，可能也会为了能对上父母对自己的赞美而更快进入学习。
此外，我们也可以采纳替代式赞美的方式，父母想赞美孩子可以让另一方转述，如“你妈说你最近房间收拾得很干净”、“你爸说你昨天帮他一起做饭，很懂事哦”。同样我们也可以说：“你老师说你这些天上网课的表现很不错”、“邻居说你很有礼貌”……这些让孩子觉得真诚的赞美，会不断激发孩子内在的积极资源，让孩子变得更好。
以上就是给家长朋友们的建议，希望大家都能珍惜这段难得的亲子相处时光，好好与孩子沟通，拉近亲子关系的同时，促进孩子更好地发展。
（资料来源：小晒老师）
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