育儿篇丨娃总是被打,到底如何练就 不被人伤害的气场 ?
作者丨瓜妈
泉源丨神奇麻麻在哪里（微信民众号：sqmmznl）
上个星期去幼儿园接瓜瓜，老师跟我说了一件事让我感应特别欣慰，她说瓜瓜今天挺身而出资助一个被打的小男孩，跟打人的小男孩说“不行以打人！”还挡在他前面掩护他。
我看那个打人的小男孩长得挺壮，又高，看上去比瓜瓜大只多了。
我回去问瓜瓜，为什么面对那个比他壮的孩子敢站出来。
瓜瓜说：“他以大欺小，就是差池的！他要是打我我就告诉老师啊！爸爸妈妈也会来掩护我啊！”
一下子感伤瓜瓜长大了！因为他性格虽然一直较量外向热情，但曾经也不是那种特别勇敢、被大孩子打了就敢去阻止对方的娃。
之前瓜瓜有一次被小区里的大孩子欺负，厥后好几天都说不要去那个游乐区玩，我和瓜爸一度为了这个事和他相同过好一阵子。
之前我们和各人分享了孩子被抢玩具了大人该怎么引导，就有妈妈提出赶忙讲讲孩子被打了怎么办吧，感受比被抢玩具还要贫苦些，就怕娃从小被欺负惯了，现在尚有校园霸凌，到时候再被人欺负，那可是一辈子的阴影啊！
所以今天我们就来好好说说，从孩子面对这个世界开始，我们应该如何教他面对“被霸凌”这件事。
瓜瓜或许是在两岁半的时候，有一次奶奶带他在小区滑滑梯玩。
有一个4、5岁的孩子也在滑滑梯上玩，因为运动能力强，爬得虽然比其他小朋友更快，瓜瓜恰幸亏他前面，可能是“慢”了一些，一直没滑下去，那个大孩子就不耐烦了，用手敲了一下瓜瓜脑袋。
瓜瓜下意识去还击，那个男孩又打回来，这回直接一巴掌打到瓜瓜的脸，虽然没什么大碍，瓜瓜委屈啊哭得撕心裂肺。
奶奶急急遽把瓜瓜抱回家慰藉，也没来得及跟那个男孩子或者家长理论。
我原来也没把这件事特别放心上，但厥后几天发现瓜瓜都不愿去那里玩，问他为什么不去啊，他也不说。
我才意识到这件事可能对他造成了一些不愉快的影响，也许是“畏惧”，也许是以为“被羞辱”？
我厥后问他：“瓜瓜那天那个小哥哥打到你，你很生气是不是？”
瓜瓜说：“是的。”
我说：“那你想打回来吗？”
瓜瓜说：“想！”
我说：“那如果妈妈帮你打回来，你会不会好受一点？”（我做了一个拳击的姿势）
瓜瓜笑着点颔首。
我说：“那妈妈如果打了别人，妈妈就是欺负小孩子了，别人都说瓜瓜妈妈打小孩，怎么办呢？”
我接着跟瓜瓜说：
“打人是差池的，所以我从来不打你，我也不会打此外小孩，那个小男孩打人是差池的。
下次你遇到这样的事就高声跟他说，‘打人是差池的！’高声说哦！气势就要吓到他！
如果对方还不听，你一定要马上告诉爸爸妈妈！妈妈会掩护你！如果妈妈在现场，也会教育那个打人的孩子，所以你不用畏惧，知道吗？
我和瓜瓜击了个掌，算是我们之间的“协定”。厥后在游乐场又碰到过频频那个男孩，瓜瓜也没有怵他，我想是他自己心里有了“底气”。
我为什么没有教瓜瓜要打回？
因为比打回去更有效的是自带“不被人伤害的气场”
我听过许多怙恃教育自己的孩子，被打了就要打回去啊！别人就再也不敢欺负你了！
其实“打不打回去”我以为不重要，如果瓜瓜忍不住“还手了”，我也不会苛责；可是我以为这个社会运行的规则内里，有比“还手”更厉害的一招是，用眼神就“震慑住”你，自带一种欠好欺负的气场，那才是最应该培养的能力。
我们说“君子动口不动手”，“动口”就是要说，要表达自己的态度，告诉对方这是差池的！哪怕是小宝宝，如果能说出“不行！”“不行以！”“手拿开！”都是很勇敢的自我表达。
青少年问题专家李玫瑾曾经在撒贝宁的节目里聊过孩子被打的问题，她说的看法让我印象很是深刻：
我们要防两个问题，
一个是自己的孩子不要欺负别人，
一个是自己的孩子不要被别人欺负。
1.自己孩子不要欺负别人，这是一个家教问题。
2.怎么防止孩子被欺负？
从小一定要有体力锻炼，只要孩子有运动他就有发作力，他有发作力就不容易被人欺负。相反这孩子从来不练，他那胳膊那么细，人家一推他，他就一屁股坐那儿了，那下次还推，多好玩啊……
她说的要让孩子锻炼身体，不要人家一推就倒，让人以为好玩，这说的就是一小我私家的气场问题了。
虽然，即便孩子瘦弱，我们也可以教他拥有欠好欺负的气场，有理有节地捍卫自己的权利。
不伤人是一种修养，不被别人伤害是一种气场
这种气场到底怎么培养？
除了李玫瑾说的从小锻炼身体外，我们平时一连的爱和教育真的很重要：
◆ 1.最好是在事情发生的当下去帮孩子解决，即便事后也要资助疏导情绪
就像瓜瓜开头发生的那件事，奶奶来不及现场解决，我厥后资助瓜瓜梳理了情绪，说出他内心的不满，否则这件事不知道会在他心里埋藏多久。
虽然有些娃被打后很快就忘了，我以为爸妈也没须要再去复盘，可以平时作为通例教育；另外，要分清楚打人的娃是居心的照旧只是玩，2岁之前的娃打人许多只是没控制好轻重，没须要把事件升级。
发生被欺负的事，如果宝宝不知道怎么做，大人如果在现场，虽然最理想的是第一时间站出来，坚定地指出对方打人是差池的。这样做是给宝宝明确“打人差池”的原则，并给出示范。
我们可以教给宝宝一些震慑对方的小技巧，好比高声说“不能打我！”，或者勉励宝宝在说的时候要严肃脸、而且看着对方的眼睛。
美国儿童心理专家Michael Borba说，在被欺负时，你脸上怎样的心情比你说的是什么更重要。
◆ 2.我们不能打孩子，而是一次次温柔坚定地“回手”
其实许多爱打人的“熊小孩”背后，都有个爱用打人解决问题的“熊大人”；而每个不敢回手的孩子背后，也许怙恃每次都是爱默默蒙受息事宁人。
所以如果我们想培养出“不惹事又不怕事”的娃，我们自己就要做出模范，或者实时纠正，不要让孩子以为“打人”或者“被打”都是正常的。
瓜瓜有一次跟土根玩，大部门时候瓜瓜都市让着土根弟弟，但那次土根带来了个新玩具，瓜瓜实在没忍住，跟土根争抢起来，还把他推到了地上。
我连忙把瓜瓜拉开，严肃地跟他说这样做差池，那时候土根还不会说话，我替土根跟瓜瓜说：“不行以抢弟弟玩具也不能推人！必须跟土根致歉！弟弟玩好了玩具再轮到你玩！”
其实这样做，除了让瓜瓜明白自己欺负弟弟差池，他也会看到，如果有一天自己被欺负，他也有权利让对偏向他致歉！而且给出合理的解决方式。
◆ 3.如果孩子“打回去”，我们不必苛责，也不必“勉励”
尚有一些孩子面对被打，可能第一反映是回手，这也是一种本能，甚至是人最初最珍贵的棱角。
可是我们可以逐步让孩子明白两点：
1.不还击不代表懦弱，而是可以寻求更好的解决方式；
2.就算是还击，也要留有余地，明白分寸，适可而止。
因为靠“武力”可能并不能解决矛盾，反而会让矛盾激化，而我们最终的目的是可以“解决问题”。成熟理性的应对，也许是更“高明”的要领。
新闻里有许多案例，两个孩子因为一点小事相互打闹，最终大人打起来的事，什么问题都没有解决，为了出口吻将战事升级，矛盾热化……想想也是两个大人没长大吧……
可是要真明白这个原理，学会“宁静理性地协调”，也不是那么容易的，我们大人都需要不停地学习。
◆ 4.给孩子足够的爱和支持，那是他一辈子的铠甲
就像孩子玩具被抢不知所措，怙恃在适其时刻需要帮娃讲明需求一样，孩子被打受委屈，怙恃更第一时间站出来讲明原则和态度，这是明确体现对孩子的爱和掩护。
那些在校园霸凌中忍辱负重的孩子，许多是自我价值感低的孩子，可能从小就没有受到过怙恃的肯定，没有人告诉他们该如何还击，也不知道可以寻求谁的掩护。
所以在开头瓜瓜的案例中，虽然事情已经发生过几天了，我照旧转头帮他梳理了情绪，并明确告诉瓜瓜，妈妈永远会支持你！让瓜瓜知道，他是值得被掩护和被爱的！
欣慰的是瓜瓜记着了，最终还明白了掩护别人。
我相信我们的爱是他人生最初的气力，也是这一生最有力的铠甲。
台湾著名教育家洪兰说：
“修养孩子一点都不难，它只有一个原则，就是以身作则：你孝顺你的怙恃，你的孩子以后就会孝顺你；通常你不要孩子做的，你自己也不要做，如此而已。”
所以，孩子是不是有理有节、不唯唯诺诺，这背后折射的，都是怙恃平时点点滴滴的行为折射。
但这中间最重要的，我以为照旧要给予孩子童年足够的爱和宁静感，那才是最最强有力的一辈子的支持啊！
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文章泉源：神奇麻麻在哪里 （ID:sqmmznl）：我是瓜妈，和洽朋友、长居欧洲的Cindy给各人带来最靠谱的育儿知识和全球好物。各人也可以加我微信guama121
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